Izinkan aku mengutip sekeping demi sekeping hatiku yg telah hancur ini. Betapa beratnya untuk aku hadap semua ini. Sedih, pedih, kecewa, terluka. Tak tergambarkan oleh kata-kata. Mengapa disaat aku cuba melangkah pergi, aku cuba melupakan semuanya, dan kini kau kembali menambah duka di hati ini? Mengapa?
Terima kasih untuk insan yang pernah bertakhta di hati ini. Tak, aku tidak pernah membenci kalian. Aku cuma terluka. Aku hanya perlu belajar untuk teruskan hidup tanpa kalian. Biarlah aku pergi bawa diri ini walau entah kemana arah tujuan... Asalkan ianya tidak lagi berpaling pada kenangan lalu. Aku takut. Aku serik.
Maaf, aku cuma mampu mendoakan kebahagiaan kalian disamping insan yang berjaya menambat hati kalian. Maaf juga kerana aku tidak mampu membuat kalian bahagia selama aku mengenali kalian. Maaf untuk segalanya. Aku hanyalah insan biasa yang ingin merasa dikasihi.
Mungkin sudah saatnya untuk aku mencintai diri sendiri. Seperti dulu. Seperti sebelum aku mengenali kalian semua. Bersahabat dengan diri sendiri adalah jalan yang terbaik agar aku tidak akan merasa tersakiti lagi. Biarlah begini walaupun selamanya.
Walau bagaimanapun, aku sangat bersyukur masih dipanjangkan umur untuk terus merasakan erti kehidupan. Aku bersyukur kerana masih punya kawan-kawan yang setia mememani walaupun adakalanya aku lebih suka bersendirian. Terima kasih korang. Terima kasih untuk segalanya.
Seketika aku termenung sendirian di balkoni bilik sambil melihat pemandangan sekitar kawasan rumahku. Tenang. Aman. Damai. Itulah yang aku dapat gambarkan tapi...kenapa pemandangan itu tak sama dengan perasaan hati dan fikiran aku ini? Serabut. Kacau. Bilau. Entah apa yang aku fikirkan sejak kebelakangan ini? Terlalu banyak masalah yang terjadi dalam hidup aku selama ni. Dan aku sedar, masalah itu semua hanya mampu diselesaikan oleh aku sendiri namun apalah daya...aku lemah. Aku kalah dengan semua itu. Yang aku mampu hanya mengenang nasib diri yang tak pernah bahagia.
Mungkin orang lain melihat aku sebagai seorang wanita yang tegar, bersemangat dan ceria walhal... semua itu palsu belaka. Aku sering berpura-pura di hadapan orang supaya orang lain tak tahu apa yang aku pendamkan dalam hati ini.
Kadang, aku cemburu melihat orang lain tertawa bahagia bersama keluarga tercinta. Sedangkan aku? Walaupun aku masih punya keluarga yang sempurna tapi apalah arti semua itu? Aku diibaratkan tidak punya siapa-siapa lagi waimah orang tua sendiri. Hidup aku seakan porak peranda. Aku hidup seperti di dalam penjara. Bukan ini yang aku mahukan. Aku mahu hidup seperti orang lain. Bergurau senda dengan orang tua dan adik beradik yang lain. Aku cemburu dengan mereka. Aku ingin seperti mereka. Ingin sekali aku duduk semeja berborak, bergurau dan tertawa bahagia bersama keluarga seperti dulu. Kini, aku seakan disisihkan. Tapi tak mengapa, lebih baik begini dan aku redha dengan ketentuan takdir dan aku percaya akan ada hikmah di sebalik apa yang Kau telah aturkan dalam hidup aku ini. Insyaallah.
Pernah tak korang rasa perasaan seolah-olah putus asa akan sesuatu hal? Dan korang jugak pernah tak rasa seperti tak dianggap? Apa yang korang rasa? Sakit? Pedih? Binasa? Undescribed.
Aku pernah hidup dalam dunia aku sendiri. Dunia yang aku cipta penuh dengan kegelapan dan kesunyian. Namun aku sedar tak selamanya aku mampu hidup sedemikian. Aku perlukan hiburan dan kebahagiaan. Tapi aku takut. Aku takut untuk masuk ke dalam kehidupan yang baru itu. Kerana aku tahu, akan ada banyak rintangan dan cabaran untuk ke arah sebuah kebahagiaan. Aku berpatah kembali ke dalam duniaku. Sehinggalah aku mengenali apa itu persabahatan. Dari situ, aku cuba untuk masuk ke dunia mereka. Dunia yang penuh tawa riang dari orang-orang sekeliling aku. Bahagia. Walaupun hanya sementara.
Sejak dari itu, aku mula mengenali erti cinta yang orang-orang sering berkata ianya sangat indah. Ya, memang indah. Segalanya nampak indah. Sehingga aku menjadi buta hati untuk menilai yang mana baik dan yang mana buruk. Benarlah kata orang, apabila kita dilamun cinta, semua yang buruk akan menjadi indah. Dan sampai aku sendiri tak dapat membezakan yang mana kaca dan permata. Tapi siapalah aku untuk menolak takdir tuhan? Apa yang datang, aku jalani seperti biasa. Walaupun sering diakhiri dengan kesedihan. Mengapa begini? Seandainya aku tahu perasaan jatuh cinta itu akan berakhir dengan kesakitan, aku takkan pernah mahu jatuh cinta.
Aku pernah jatuh tersungkur sehingga aku merasa apalah gunanya hidup di dunia ini lagi. Hanya kerana kehilangan sosok tubuh seorang lelaki yang amat aku cintai. Tapi aku sedar apa yang aku buat itu akan jadi sia-sia kerana aku tahu, yang pergi takkan kembali. Kita tak mampu kawal perasaan seseorang dan kita tak boleh nak paksa seseorang itu menerima kita kembali. Dan aku yakin ada hikmah disebalik semua ini.
Tapi...pernah tak korang berada dalam sebuah hubungan yang tak dianggap? Alah, yang macam lagu Kekasih yang tidak dianggap by Kertas band tu.
Mendalam bukan lirik dia? Macam tulah yang aku rasakan sekarang. Masa memula kenal, semuanya tampak bahagia. Walaupun dia buat benda paling bodoh pun kita akan rasa itulah hal paling sweet, kan? Tak kisahlah sama ada lelaki mahupun perempuan. Mula-mula kenal, tak pernah nak berenggang. Tapi itu masa dalam proses kenal hati budi lah. Bila dah masuk fasa yang lebih serius, ianya takkan sama macam masa mula-mula kenal, dan masa tu korang akan rasa sedikit kehilangan. Kehilangan seseorang yang selalu ada untuk korang suatu ketika dulu. Korang juga berharap ianya akan kembali seperti dulu? Mungkin dia akan kembali dan mungkin juga tidak. Kerana apa? Kerana dia telah jumpa hal yang baru dalam hidup dia. Dan lebih menyakitkan, hal baru itu lebih membahagiakan dia berbanding diri korang. Sedarlah. Kebahagiaan takkan dapat dimiliki untuk selamanya. Biarpun ianya dijaga dengan baik, yang pergi tetap akan pergi. Kita hanya perlu belajar apa erti redha dan pasrah. Kerana kehilangan itu sangat menyakitkan.
Kepada seseorang yang pernah memiliki separuh dari hati dan jiwaku ini, tolonglah... kembalikan padaku semula. Kerana kau tidak lagi layak memiliki semua itu. Berhentilah menyakiti dan jangan pernah memberi rasa kecewa dihati ini lagi. Ianya sakit. Sangat sakit.
